岚鸢九

2011年的11月，气温终于在一夜之间从25℃暴跌至9℃，

电脑里有一篇写了一半的心得，一部看了三分之一的电影和一堆正在下载的歌。

突然想起来，今天原本应该还有一场高数的考试，

可我却刻意地将其遗忘了。

大学里唯一一门怎么考都考不过去的学科，算了，不想再拨出精力挑灯夜战。

从松江回家的路上路过学校，记起和女人们一起的四年，

那个时候打工回寝室，总会有你们等着我一块儿睡觉，

每逢考试，我永远都是最消极无斗志的那一个，

但你们也还是会死拉着我一起复习，不给我看剧。。。。

想念那样的日子，尽管每一天都充满了我对这所学校的抱怨和不满，

可你们的陪伴，让每一天都变得不一样。

本来只是想在下班后小酌一杯就各回各家的，却莫名其妙地被某峰拖去看了失恋33天，

其实是为了确定王小贱的原型到底是不是根据某峰改编的，呵。

休了假，但脑中转来转去的仍旧是工作的事，放不下，要靠酒精和烟。

我却喜欢这样的生活和感觉，

很多时候我们都太急切了，明明到了时间，一切都会顺其自然的，偏偏等不上那一、两年，

突然想起来以前有一个我很不待见的亲戚告诉过我一句话：要在对的时候做对的事，不要把不该提前的事提前做。

幡然醒悟，真理。

等了7年之久，终于让我盼到了巴黎圣母院的音乐剧来上海公演，

毫不犹豫地上网订票。

订不起最贵的，但至少我要出现在那里，亲身去感受一回这部让我心心念念好多年的音乐剧。

高中的音乐课上第一次看就深深迷恋，

之后珍藏了DVD，时不时地放出来重温，

我从来就不爱名著，可不知道为何，会那么爱这部剧，怎么都听不厌。

2011年的12月17日，

我想我会一直记住这样的一个日子。

我最近又开始热血沸腾了。

和考试无关。。。。= =

luam这个女人，我深深深深地崇拜且爱着她。

沒事做的時候，四處逛博客是我一直以來的習慣。

看到很多人，在博客里，絮絮叨叨地記錄著自己的悲傷和愉悅，看每個人爲了生活而努力拼搏，

有的時候會感歎，原來開心和難過都是這麼輕易的事情，也許前一秒還笑得忘乎所以的，下一秒，卻已經淚流滿面了。

聽一個很獨特的男聲在那裡唱煽情的歌，歌詞翻來覆去也就這麼幾句。

人總是犯賤，偏偏要到失去后，才開始嘶聲力竭地挽回，唱出無限苦情，卻不知道在擁有時好好珍惜。

我喜歡的penny在唱amen，淒涼的曲調，我永遠都記得，第一次看到演唱會版的時候，她一身長裙坐在鋼琴邊彈琴，

她說，她彈得不好，但卻要把這首歌送給所有傷心過的人，

然後，她開始跳舞，忘情地一直跳，用盡全身的力氣。

那一刻突然覺得很感動，不知道是因為什麽，只是覺得，心裡湧起的，全是一點一點細小的說不出來的苦澀。

不因為誰，只是純粹地被歌聲所打動，我想，她是繼燕姿之後，又一個讓我瘋狂癡迷的女子。

我喜歡她的才華和與世俗格格不入的風格。

那種我所仰慕，所豔羨的獨特女子。

我甚至記得，在某個夏日的群星演唱會上，她站在大大的舞臺上，依舊是拖地的長裙，光著腳，給我們唱歌。

一點都不華麗，

可落在我眼中，卻是無以言喻的震撼。

突然的突然，想起曾經的滿城風雨，那個時候，我努力用自己的方式，保護著我所要保護的人。

那個時候，我第一次，被深深地謾駡，如此不堪，如此狼狽。

親愛的，如果那個時候，你在我身邊，你會不會把我擋在身後呢？

現在才發現，女人只有在獨自一人的時候，才會變得堅強，豎起滿身的刺，把脆弱的心緊緊包裹起來。

一旦遇到了那個可以依賴的人，卸下了全身的防備，便會不再勇敢。

我想我已經變得越來越無法獨自面對窘境了，再也沒有那時候的年少心性，沒有那時候的衝動。

這樣子，是好還是不好呢？

媽媽總說，凡事，不可以總衝在最前面，那樣，吃虧的永遠是你。

是吧，其實我懂的。

下午在寶山桌游了，和孛孛，小魚還有瑣，玩各種亂七八糟的小遊戲打發時間。

晚上拖了某峰一起吃飯，我喜歡那個軟軟的日本豆腐。

一路聊天，一直聊到回家。

某峰明晚去雲南，孛孛下星期回英國，然後遠飛美國。

而我，下星期開始培訓，準備上班。

暑假終於還是要結束了，時間總是在你需要它的時候過的飛快。

突然跳出來的是honey錄給我的歌，在某個燥郁的日子里，親愛的唱歌給我聽，告訴我，不要在再燥郁了。

很溫暖，這樣的歌聲，以後，可以一直陪在我身邊。

愛你。

和你們。

晚安。